Bárban  Beküldés ideje: 2005-01-17  Beküldo: Frank 

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.

- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.

A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:

- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.

- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. 

Hány csizmát adnál ezért a viccért?   Kategória: Szex 

A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:

Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.

- Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?

- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.

- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ.

- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?

- Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz! 

Hány csizmát adnál ezért a viccért?   Kategória: Szex 

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:

- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétbensettenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnaligszid.

- Mert nem jól csinálod, barátom!- feleli a másik.

- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem,mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna. 

Hány csizmát adnál ezért a viccért?   Kategória: Szex 

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.

- Mi baj van cimbora?

- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?

- Aki most lépett be a cégedhez?

- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.

- És, mi történt?

- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.

- Remek!

- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.

- És?

- Pofán rúgtam... 

Hány csizmát adnál ezért a viccért?   Kategória: Szex 

Egy amerikai, egy angol és egy magyar sebész dicsekszik egymás előtt, hogy melyikük országában fejlettebb a sebészet.

Azt mondja, az angol:

- Egyszer egy ember kezét levágta a körfűrész, visszavarrtuk neki, és öt év úlva súlylökő bajnok lett!

- Az semmi - mondja az emerikai.- Nálunk egy embernek a lábát vágta le a vonat, visszavarrtuk neki és két év múlva futóbajnokságot nyert!

- Ugyan már -mondja a magyar- nekem egy fél órával ezelőtt egy tízcentis vágás volt a tenyeremen.

És mutatja, amin nem látszik semmi.

- Ezt nem hiszem el! -válaszol mind a kettő másik egyszerre!

- Nem? Szagoljátok meg! 

Két férfi beszélget.

- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!

- Jó, de miről?

- Mondjuk a zenéről.

- Rendben.

- Csináltad már zongorán? 

Hány csizmát adnál ezért a viccért?   Kategória: Szex 

Egy házibulin kimegy a nő a teraszra,kihajol, egyszercsak azt érzi hogy egy férfi felhúzza a szoknyáját és elkezdi dugni.Mire a csaj megkérdi:

-Ki az??????

-Nyugi bébi........egy jóbarát! 

Hány csizmát adnál ezért a viccért?   Kategória: Szex 

Egy faszi meséli a haverjának:

-Képzeljétek el tegnap milyen kib*szott szerencsés napom volt! Megyek az utcán, először találtam egy húszezrest. Eltettem. Megyek tovább, aztán az utcáról berángatott egy nő egy házba, és azt mondta, hogy én vagyok az ezredik ember, aki elment a kupi előtt, és így ingyen extra szolgáltatást nyertem. Ahogy ott ültem, bejött három gyönyörű meztelen szőke nő, és elkezdtek táncolni, közben levetkőztettek. Úgy felizgultam, mint barom. Aztán jött három gyönyörű meztelen vörös, azok meg bekenték a testem masszázsolajjal, én már majdnem szétrobbantam, amikor bejött három eszméletlen szép fekete, azok meg egymás után leszoptak. Hát öcsém!

De a java még hátra volt. Bejön egy indiai nő meztelenül. Én még életemben nem láttam olyan szépet, mint ez a csaj! Szeretkeztünk egy hatalmasat! Eszméletlen jó volt. Én ott pihegtem az ágyon, és beszélgettünk ezzel a csajjal. Nézem, van a homlokán valami vörös pötty. Tudod, ilyen biszbasz, amilyen az indiaiaknak van. Na, hát én fogtam egy húszast, és lekapartam, és az volt alatta, hogy:

"Gratulálunk, ön nyert egy biciklit!" 

Hány csizmát adnál ezért a viccért?   Kategória: Szex 

Egy angol, egy amerikai, egy német meg egy francia nőtől megkérdezték: "Mit tenne ön, ha hajótörést szenvedne, és egy olyan szigetre vetődne, ahol egy tengerészezreden kívül más nem tartózkodik?"

Az angol nő némi gondolkodás után így válaszolt:

- Elbújnék.

Az amerikai nő:

- Az ezredparancsnok védelme alá helyezném magam.

A német:

- A tengerészezred minden bizonnyal egész nap gyakorlatozna, így nem érnének rá velem foglalkozni.

A francia nő meg azt mondta:

- A kérdést értem. De mi a probléma? 

Hány csizmát adnál ezért a viccért?   Kategória: Szex 

Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a szöke barátnöjét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:

- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!